Quand vous n'avez pas sommeil, que vous voulez vous évader et vous détendre, il y a à minuit trente sur Vivolta une émission hallucinante de kitsh joyeux : la voyance en direct. Des gens appellent toutes les 5 minutes pour poser Une question à un medium en direct. Certains échanges sont savoureux. 

Hier, c'est Alexandre Lambert qui officiait. Look latino, veste noire brillante, regard de braise, le moins que l'on puisse dire, c'est qu'il manie le verbe et le tarot avec une dextérité toute personnelle. 

Question de Janine, 62 ans : "Vais-je rencontrer l'amour?"

Réponse d'Alexandre : "C'est vrai que je sens beaucoup de solitude, Janine! Il ne fait pas rester comme ça! (Il retourne les cartes…) Mais là je vois une rencontre, ça va bouger… "

- Oui, j'ai rencontré quelqu'un…il a 47 ans, vous pensez que c'est lui?

- Quel est son prénom?

- Jean-Pierre…

- Ah mais oui, il me semble très sympa ce Jean-Pierre! 

- Ce sera sérieux?

- Janine, je sens de la saucisse dans le sandwich, vous voyez? 

- …

- Vous êtes toujours là Janine? Moi je vous dis, avec Jean-Pierre, ce sera comme l'eau sur le feu, la lune sans nuage. Mais attention Janine, on ne s'emballe pas quand même hein? Allez, au revoir Janine, je vous envoie plein de lumière et d'amour!

Tout bon QQ parent qui se respecte sait une chose : l'enfant doit, un jour, devenir grand. Donc, autonome. Donc, capable de se faire à bouffer. 

La première fois que votre Qado se fait décongeler une pizza fait partie de ces jours à marquer d'une croix blanche.

Ce jour là, on répète quinze fois qu'il faut éteindre le four après usage, et ne pas oublier les maniques pour se servir.

On quitte la maison un peu anxieux, et on ne manque pas de rappeler une demie heure plus tard pour s'assurer que ni l'enfant, ni la maison, n'ont brûlé. Comme le fruit de vos entrailles n'est pas débile, en général, il la dévore sans encombre, la pizza. 

Alors vient la deuxième fois, puis la troisième, puis la vingtième. Vous faites confiance à votre Qado pour ce qui est de décongeler. 

Et vient un soir, où, tandis que vous rentrez épuisé d'une réunion stérile organisée à 18h30 par des titis célibataires, le fruit de vos entrailles vous annonce tout content que le dîner est prêt, il a pris sur lui de le concocter.

Là, contre toute attente, votre première réaction est un mouvement de défiance :

- Ah! Bon? …Très bien mon chéri! Et…qu'as-tu préparé? (en fait vous dites "kestapréparé…)

- Pasta party! 

Vous êtes rassuré. Vous avez tord. Car on sous estime grandement la légendaire imagination adolescente. Surtout en matière de spaghettis.

Et donc vous voilà attablés quelques minutes plus tard devant un plat rose fluo. L'enfant vous détaille tout : la crème fraîche (un pot entier), le ketchup bien entendu, mais aussi l'huile d'olive, le beurre, l'ail en poudre, la sauce américaine spéciale hamburger doublée d'une pointe de moutarde, elle même arrosée d'une larme de tabasco, le tout saupoudré d'herbes de Provence. 

Vous remerciez bien sûr (montrer l'exemple, toujours!). Vous mangez car vous avez faim. Puis, en tentant de digérer,  vous le regardez terminer le plat, puis se servir de fromage, avant de s'envoyer une banane au chocolat avec un cookie.

Et vous vous sentez très fatigué, tout d'un coup. 

Dîner de célibataires QQ désespérés. Les pires. Les femmes sont décolletées, les hommes rasés, et chacun essaye de faire bonne figure en guettant secrètement le regard de celui ou celle qui sera peut être un nouveau compagnon de solitude. De quoi vous couper l'appétit malgré le carpaccio de saumon au poil.

Malgré tout, on rigole. La séduction donne parfois de l'esprit. Parfois pas.

Un mâle brun en chemise noire vient s'asseoir à côté de moi entre le plat et le dessert. Manifestement, je l'intrigue. QQ sans enfant, il a déjà raconté en long et en large sa réussite au cours des dix dernières années : un buisness mystérieux entre le Danemark et la Turquie (mais quel est le buisness qui peut se partager entre le Danemark et la Turquie??), un grand appartement dans les deux capitales, et aujourd'hui un pied à terre à Paris car "Je suis prêt à revenir pour m'occuper de moi…" Ah…

Curieux, il se penche vers moi, dégageant des effluves d'after shave turque sans doute, si j'en crois le capiteux lourdingue du pafum. Il se lance :

- Et toi t'es dans quoi?

Je pense en mon fort intérieur "Dans la panade avec toi à mes côtés" mais polie, je souris :

- Dans l'audiovisuel encore pour quelques temps…

J'allais développer les documentaires, reportages intéressants ou interview passionnantes que j'ai pu réaliser, mais il me coupe la parole :

- Ah! et tu fais quel produit?

- Heu…laisse tomber. J'ai sommeil, je vais rentrer!