Un couple dans l'ascenseur qui les mène au parking. Elle propose :

- Bon, on fait comme nous a conseillé le psy : on anticipe l'engueulade, pour prendre du recul. Donc : Tu vas vouloir prendre le volant, je vais te donner l'adresse, tu vas me dire que ça te gonfle les embouteillages, je vais te répondre qu'on n'en a pas pour longtemps, tu vas t'énerver contre le connard de devant, je vais te demander de te calmer, tu vas hurler que tu es très calme, je vais me renfrogner, tu diras plus rien, mais tu souffleras, je t'indiquerai une place, tu me rétorqueras que c'est un stationnement interdit et que t'en as marre de prendre des prunes, alors on fera deux fois le tour du quartier, tu finiras par te mettre sur les clous juste devant chez eux, et on va enfin arriver à ce dîner. OK?

- OK. Et à quel moment tu me traites d'autiste déjà?

Elles poussent un caddy et y déposent mollement des victuailles par habitude.

- J'espère que ça sera moins tendu qu'hier soir, on s'est dit des horreurs! Il était ronchon, alors au bout d'un moment j'en ai eu marre, et je lui ai dit qu'il ressemblait à son père…Il a pas aimé…Du coup, quand j'ai appelé tout le monde pour passer à table, il m'a regardée par dessus ses lunettes, et là, tu sais pas ce qu'il m'a sorti?

- ?

- Il m'a fait : "Ta mère, à côté de toi, c'est Cajoline!" (tu sais, le p'tit ours de la lessive)…J'allais démarrer au quart de tour, mais les enfants sont arrivés, c'était pas le moment de nous envoyer nos parents à la gueule.

Elle choisit des yaourts aux fruits mixés

- Mais c'est vrai qu'il ressemble de plus en plus à son père!!

Il ouvre les huîtres. Elle boit un verre de blanc en gobant les chapeaux (des huîtres…). Il est très content :

- Moi j'y crois à l'amitié Homme/Femme! La séduction, le sexe, tout ça, Ok, mais l'amitié, ça existe, j'te jure! Par exemple, si je te disais : "Ce soir, reste avec moi, dors à la maison", Eh ben ça peut être en toute amitié tu vois! Pas besoin de se prendre la tête! Je pourrais faire pareil avec un vieux copain! Sauf que je ne lui proposerais pas mon lit, évidemment…

Devant un plat du jour

- Je crois que c'est bien fini cette fois…J'ai eu une révélation ce week-end…

- T'es tombé sur des mails? Des textos?

- Non!…Non, mais on était à une fête et…

Il laisse sa fourchette en suspend

-…Et j'ai réalisé que je n'avais plus envie de danser avec elle. J'avais une super pêche pour danser avec toutes, sauf avec elle!

- Ah dur! Là mon vieux, en effet, ça sent l'avocat…Mange! ça va être froid…

6 h 10 du matin - Texto

- J'étais très heureux de te rencontrer, retrouvons nous vite!

10 h 02 du matin- retexto :

- J'espère que tu as bien dormi? Dispo pour un café?

14 h 13 - Reretexto :

- Oups! J'ai oublié de signer mon précédent texto! C'est Michel, celui à qui tu as donné ton numéro à la fête hier soir…Tu vas bien?

18 h 31 - Rereretexto :

- Salut, j'espère que tu t'es bien reposée, c'est quoi ton nom de famille, on pourrait être amis, t'es facebook, ou twitter?

20 heures. Dans la cuisine. Il dépose les clés dans le vide poche, ouvre le frigo, et s'ouvre une bière. Elle entre, toute pimpante dans une jolie robe.

- Et si on allait au restau? (elle tourne, pour faire tourner sa robe)

- Mouai…suis crevé…

- Allez!! On s'encroûte! Un petit restau, tous les deux, on met les enfants devant un DVD…Qu'on prenne un peu le temps de se parler!

- Parler, parler, toujours parler! (Il lève les yeux au ciel, et boit à la bouteille)

- Mais quoi? On se parle plus! Et on se regarde plus non plus…

- Et là? Qu'est ce que je suis en train de faire là, hein? Je te vois, et je te parle…

Il quitte la pièce, et se pose devant la télé.

Elle glisse une pièce dans la machine à café.

- Je pensais qu'il était différent tu vois! Mais hier, je voulais m'acheter des chaussures en soldes. Il a proposé de m'accompagner, j'ai trouvé ça super mignon! Alors on y va, et ben, il a fait comme les autres : au bout d'un moment, il disait plus rien, et il a fini par m'attendre au bistrot d'en face.

Elle boit une gorgée.

- On a fait que trois magasins pourtant! 

Dans le métro. Elles sont emmitoufflées jusqu'aux oreilles :

- Toujours pas de nouvelles! Je vais arrêter de sortir avec lui, j'te jure, ça fait huit jours!

- Et toi, tu l'appelles?

- T'es folle? Pour dire quoi?

Le QQ se fait des cheveux. Car comme les dents, la chevelure ne ment pas. Si les QQ femmes ont l'habitude  de la sublimer depuis leur plus jeune âge, jouant avec les mèches comme qui rigole, les hommes se trouvent bien dépourvus depuis que l'âge fut venu. 

Là est la petite vengeance féminine propre aux QQ : elles ne connaissent pas la calvitie (sauf problème médical, bien entendu), et assistent, amusées, aux angoisses des hommes qui ne peuvent que constater l'inefficacité du Petrol Hahn et des ampoules vitaminées. 

Las de se battre, certains QQ décident alors de tout raser. ça donne un genre et ça a le mérite d'être clair.

Face à cette recrudescence de chauves, ceux qui en ont encore (des cheveux), s'empressent alors de les montrer. C'est ce que m'expliquait un vieil ami QQ, abonné au rasoir depuis la vingtaine, ce qui lui a donné, toute sa jeunesse, un petit air rebel qui faisait son effet. Aujourd'hui, le même est coiffé d'une chevelure fournie, bien accrochée derrière les oreilles :

- Tu comprends, à 30 ans, les cheveux, j'm'en foutais! Mais là, à 45, je les laisse pousser, ça rajeunit…

De l'art de montrer ses atouts, jusqu'au bout…